Заяц нашел пистолет и по лесу ходит выбражает.Тут на встречу ему волк.Он на него:-"волк!" дыщ,дыщ.-"ты видишь это гавно!?" дыщ,дыщ.-"если ты его сейчас не съешь?!"чик,чик.То я его сам съем.

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ*ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

============================

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

=============================

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Забавные "перлы" спортивных комментаторов

- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
-Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
-У Баранова хорошая такая колотушка
-Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.
-Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите,
но я тут весь матч сижу.
-Бэкхэм своим черепом выделяется на фоне светло-зеленого поля.
-...сделал передачу в тяжелом положении...
-Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
-Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.
-...Янкер наоборот побрил себе все что можно...
-Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
-Один из футболистов на поле крикнул :
"Да @б твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
-Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
-- Левая - это хорошо повернутая правая
- Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира...
-Англичане сломя голову бьют ногами.
-А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
-Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил
гол украинцам
-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
-Hадо, надо пpедлагать себя
-Робсон натянyл сопеpника
-Я думаю,что сегодня Юран выплеснет все,что у него имеется.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны ?
-Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от нее потерпели единственное поражение
-- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
- Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
-..Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
-.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
.- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
-.....Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-.....Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
-..Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
-.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани
xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек

***

Aron: када масленница?
Kseniya: идет ужо
Kseniya: со вчерашнего дня
Kseniya: в четверг - к теще
Aron: нет у меня тещи!
Kseniya: у тебя есть еще два дня!

***

С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
________________________________________
________________________________________
_____
В 4- ом классе идёт познавательный урок
- Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
- Чайник
Петенька:
- Бутылка
Сашенька:
-Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
- Ну, а что нам скажет Вовочка?
- Х"Й!
- Да разве это сосуд? - недоумевает учительница
- Сосут, сосут, да ещё как сосут!
________________________________________
________________________________________
__
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
________________________________________
________________________________________
_______
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
________________________________________
________________________________________
_
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
________________________________________
________________________________________
____
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Неплохой рассказ, основанный на реальных событиях о зависимости многих людей от спутникового ТВ.

Приношу извинения что не на русском...все в оригинале от автора.

Перша медична допомога для хворих з діагнозом: «БезТБфобія»

Іншими словами - «Це був новий, науково не підтверджений, але патологічний страх до відсутності телебачення»

Моєму особливому

хірургу-реабілітатору

супутникового ТБ присвячується...

Почалося все з невинного дзвінка одного старого клієнта. Клієнтувався він у мене вже років з п'ять і нав'язливі дзвінки його стали чимось близьким до шкідливої звички.

-- Куди поділися оті мої улюблені канали, що стояли в списку 24 і 25? Їх немає вже два дні! - Голос перелякано-обурено-напружений, він постійно викликав роздратування, особливо через те, що певність його в тому, що я знаю напам'ять перелік його улюблених каналів і достовірне їхнє розташування, була майже святою.

-- Які канали?! - питаю я (роздратованість приховати не вдається).

Він називає канали і я довго й безнадійно починаю пояснювати куди і чому вони зникли і як їх можна повернути. Зійшлися ми на тому, що він принесе тюнер на перешивку - і справі кінець.

З величезним полегшенням поклавши слухавку, я роблю собі чай і вмикаю ТБ на каналі новин. Дзвонить дружина, вона затримується, в неї невідкладна операція (працює вона помічником хірурга). Що зробиш? Я розумію, я теж хірург, тільки трохи в іншій області. Вона рятує людей, а я - вкрай необхідні людям предмети, без яких вони не уявляють свого життя. До цих предметів відносяться телевізори, тюнери, відео- і аудіо-програвачі і таке інше. В мене теж є свій хірургічний кабінет з окремими відділеннями для розтину, реабілітації, накладання швів і шокової терапії. Мої любі апарати-пацієнти піддаються пересадженню органів, ампутуванню і нарощуванню майже щодня.

Це досить кумедно, що ми з дружиною такі собі різноманітні і необхідні у своєму роді хірурги. Я навіть жартома запропонував їй якось створити спільну кабінку для реабілітації клієнтів, телевізори чи тюнери яких не вдалося полагодити. Ми довго сміялися з цього... до тепер. Останнім часом, ми пересвідчувались в тому, що такі небезпечно хворі, невиліковні люди-ТБ-маніяки існують не тільки в уяві, але і в дійсності. Проте дружина легко з'їхала, що психіатрія - не її парафія. «Не моя, тим більше - відгризнувся я, - а мені весь час надокучають! Не можу ж я взяти на пів ставки асистента-психіатра!»; «Чому не можеш? - відверто-наївно запитала моя друга половинка, - це буде прогресивне відкриття в науці, на основі якого можна досліджувати нове розгалуження людського мозку». Вона дійсно запалилася цією ідеєю... а я... став частіше ігнорувати хворі пориви надокучливих клієнтів.

А потім мені стали надзвонювати по вихідних, на світанку, вечорами, ночами, аж до тих пір, поки мені самому не стала потрібна психіатрична допомога. Я почав бачити уві сні жахи, скрикувати вислови на зразок: «Червона кнопка зліва, потім ок!» «Що ок? - сонно перепитував хтось»; «Кнопка ок, потів пересуваємо канал з 20 номера на 40-й» - «Для чого?»; «Заходимо в меню, редагуємо канал... я забув ключ, треба зайти в інтернет... заодно... закажу мікросхеми, закінчились...» - «Що?! Прокидайся! Що ти верзеш?!»; «Він не прокинеться. Він мертвий. Похорон завтра... треба шукати новий...» - «Який похорон?! Це сон! Це просто сон» - прокидаюся від того, що хтось щосили трусить мене за плечі. Бачу рідне обличчя коханої, чую запах валеріанки, п'ю, засинаю...

Моїй дружині почали набридати мої нічні викрики і вона почала мені давати заспокійливе щовечора. Органи тюнерів і телевізорів марилися і вдень і вночі, мало того, вони були закривавлені, наче справжні трупи... Їхні тіла наводили страх... і ще постійні щоденні панічні дзвінки переляканих клієнтів. Хтось не міг жити без телевізора так, як я без обіду, хтось так, як я без сигарети, а хтось навіть так, як я без приємного тяжіння мого рідного і незамінного гаманця.

Дзвонить позавчора одна жінка, з істеричними нотками в голосі повідомляє, що телевізор нічого не показує і вона не знає, що сталося. Я хотів перекласти обов'язковий візит до неї на потім, але почувши ридання в слухавці, вимушений бігти щосили якнайшвидше (несправність телевізора/тюнера загрожує здоров'ю клієнтки). Я мчуся як шалений рятувати хворий апарат (і його хвору хазяйку), а виявляється, що вона всього-на-всього переплутала кабелі і з'єднала не те що треба:

-- Як так сталося?

-- Вибачте, син дивився dvd, я переключала...

-- Для чого? Це можна дивитися почергово, просто натиснувши оцю чарівну кнопочку...

-- Справді? Головне, не забути...

О, Господи!

Того ж дня подзвонив чоловічок, якому терміново (по можливості) треба було перешити тюнер:

-- А чи не з'явилося у вас чогось новенького? - солодко запитав він (очевидно, тисяча з лишнім каналів встигла йому вже набриднути) - А то зовсім нема що дивитися (тисяча з лишнім каналів не рахується).

-- 2-3 канали я можу дописати, заносьте тюнер...

-- О, дякую! Можна через хвилину? Я біля вашого дому?

-- Та невже? Мені шкода, але я не вдома...

-- А де? А можна залишити?

-- Приїжджайте за такою адресою... я на роботі.

-- Через десять хвилин у вас, дякую.

В той день дзвонили й інші клієнти, одним треба було якийсь канал прописати, одним - виписати з славнозвісного комунального помешкання під назвою «Тюнер». Дзвонив дядько з голосом ситого бика, який чемно питав, чи не можна, випадково, примножити Х-вих каналів, бо вже існуючі він встиг передивитися в доль і в поперек. Нарікання його були смішними:

-- Там одне й те саме крутять по кругу. Вже набридло. Хочеться чогось нового...

-- Нічим не можу зарадити. - Відказую я, тамуючи сміх, - не я подаю трансляцію...

Після нього подзвонила тітонька:

-- Будьте ласкаві, мені би більше релігійних каналів, якщо можна. А ті, вульгарні, гидотні взагалі зітріть. В мене є дочка, не хочу, щоб їй попалися на очі...

-- Там є функція батьківського кодування...

-- Ви краще взагалі зітріть....

-- Добре.

Сьогодні взагалі жах просто. Не встиг я зварити собі каву, налити її в чашку і запалити цигарку, як подзвонили четверо за цей незначний період. І в кожного свої проблеми. У того щось зникло, тому щось добавити, у іншого - все здохло, чи тюнер, чи телік - не ясно, а може й все зараз. Гроші - це чудово, але безнадійний люд починає дратувати...

Тільки я підніс каву до губ, дзвонить телефон:

-- В мене вже дві години як не включається тюнер. Ви не могли б до мене приїхати? ... Коли? ... Після обіду?! А раніше ніяк?... Але вже дві години не показує... а без телевізора... ну, самі розумієте. Я оплачу, скільки треба. Мій чоловік за вами заїде, якщо треба. О, добре, дякую. До побачення.

-- До побачення. - Кажу я і вимикаю телефон рівно на п'ять хвилин, щоб допити каву і докурити.

Тепер ми з дружиною все-таки вирішили створити реабілітаційну програму для телеманіяків. Програма наша називалася так: «Перша медична допомога для хворих з діагнозом: «БезТБфобія». І складалася вона з таких пунктів:

- допомога перша - відтворення працездатності телевізора/тюнера;

- допомога друга (у випадку, якщо перша не вдалася) - тимчасова заміна хворого апарата на здоровий задля забезпечення тривалості хорошого самопочуття клієнта;

- допомога третя (у випадку, якщо не вдалися попередні дві) - психологічна допомога, що полягає у відволіканні клієнта на щось інше.

І першого ж дня ми почали втілювати свою програму в реальність. Ми з дружиною діяли спільно, на ній була третя допомога, я звертався до неї в особливо важких ситуаціях.

Вона брала слухавку і уважно слухала чергового клієнта:

-- Ваш чоловік сказав, що потрібні нові деталі для полагодження тюнера. Він просив звернутися до вас з приводу того, скільки потрібно часу на ремонт?

-- Який ви кажете тюнер? А-а... Так, це складний випадок... думаю, чекати треба не менше місяця. Деталі для ремонту треба замовити, потім чекати, поки вони прибудуть. Це довго...

В телефоні почулася тиша... пауза... потім знервованим голосом жінка запитала:

-- А інших варіантів немає?...

-- Ні. Хіба що ви купите новий тюнер...

-- Добре я почекаю... хоча, не знаю, що ми будемо робити місяць! Без телевізора.... - паніка відчувалася навіть крізь тишу.

-- Чекайте хвилинку... Рада повідомити вам, що деталі будуть раніше, не пізніше, ніж через три дні. Так нормально?

-- О! Ви просто чудо! Піду порадую чоловіка! Дякую!

-- Та будь ласка....

От таким садистським методом-трюком після великого переляку-стресу вдалося отримати величезне полегшення... і спокій... на найближчі три дні... (а краще б на місяць))).

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник:
- Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении:
- Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления:
- Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения"

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...